万万没想到，你身边的科技产品还能这样用

某日午后，众人正昏昏欲睡，单见科技频道第一安静美男子小石君高举iPhone，双目直盯着摄像头下侧的水果logo。百思不解下，我便发扬不耻下问精神上前探问。

小石君不愧是自拍专业优秀毕业生，拉着我凑近看，还不忘把私家珍藏传授给我："看到了吧，iPhone背面这个苹果logo在自拍时能当镜子用呢！"

霎时只觉耳边雷声阵阵，后来的后来，经历了风雨沧桑的我终于发现，比起下面看到的这些，这都不算什么。

1. 百度：网络第一检测神器

如果连百度都打不开了，那么网络99.99999999%的可能是坏了。有人问："那谷歌(微博)呢？"谷歌是啥……

此功能可能影响家庭和谐，请慎用。"拿老公手机去闺蜜家玩自动连上WiFi"什么的都弱爆了。拿来你老公/男朋友的手机，依次进入：设置-隐私-定位服务，拉到最底部，选择系统服务-常去地点-历史记录，挨个点击，他去过哪些地方、什么时间去的、待了多久时间，清清楚楚。

跟路痴约会最可怕的不是他不知道东西南北，而是他既不知道你在哪儿，也不知道他在哪儿。这个时候，微信就派上用场了。打开聊天窗口，依次点击右下角的+号——位置——共享实时位置，还可以按住底部的语音按钮实时指导。你甚至连东西南北都不用管了，只用告诉他向前、向后、向左、向右就够了。路痴们请慢慢泪奔。

光棍们，何必每个周末苦逼兮兮地给自己上孤独修炼课，别忘了，咱手里有"人"。神奇的10086其实是位机器人，看看它跟哥说的话，想必一定就是传说中的暖男吧。更关键的是，和他聊天不要钱，不像水果家的Siri还要你为流量买单。

假如你的前任时不时地来看你的微博、QQ空间，别想多了，她不是在怀念你，只是在想：只要你过得没我好，我也就安心了。对于这种丧心病狂的真相，一招就能破之。请备好你的两根手指+一台电脑+一部手机，在家也能假装去夏威夷，让你的前任咬牙切齿去吧。

问题来了：手机防水哪家强？不要998，不要88，5块钱你买不了上当，5块钱你买不了受骗，一个安全套轻松搞定。悄悄告诉你，野外生存时一个安全套至少能装1升水，受伤时还能做止血带！记得把油擦干。

中国大妈用神一样的广场舞拿下了巴黎卢浮宫，拿下了高速公路。秉承着用户意识的产品经理们忍不住去追问："大妈，你们最大的痛点是什么？""背音箱啊。"一向号称"大妈之友"的我瞬间灵光一现：一个放进纸杯的手机就够了，音质媲美无源音箱。大妈激动地握着我的手，感叹道：明天纸杯概念股看来要大涨啊。

有人问我为啥要空一行。答：此时无声胜有声。